Здравия, товарищи!

Этой записью я бы хотела пригласить Вас сказать пару слов о себе - кто Вы и откуда, и как Вы меня нашли.

Что это дает? Я не пойду смотреть, кто меня читает или добавил в друзья, пока Вы не поздороваетесь первыми.

И конечно же, анонимные каменты не приветствуются и редко читаются. Имейте смелость представиться. Хотя бы через "open ID".

Всяческих Вам благ!

Originally posted by rossomax at Как Magazinga провела майские праздники

Я меняюсь. Из неунывающего Варяга я превращаюсь в трудного подростка, который борется за ответы. Непонятно только почему так поздно. Почему не в 14 лет, а сейчас.
Хотя нет, не знаю, я не борюсь за ответы, я просто ищу во всем скрытый смысл, я разучилась доверять людям, а это грозит последствиями - я рискую перестать любить людей, ведь как можно любить человека, которого заведомо считаешь врагом?
Я считаю, что у каждого своя цель, чаще скрытая. Я не верю в самоотверженность человека, это возможно только Богу. Я не знаю, какая цель была у Матери Терезы, но просто так не бывает ничего.
Приходя на Чистые Пруды я пытаюсь понять, а какая такая цель у Навального, ведь его по-любому посадють, а у него жена - ради чего он пожертвует покоем своей жены? Я смотрю на распевающих "Оккупай Абай" и не могу не думать, что это чистый адреналин, жажда геройства, жажда перемен. Почему бы всей толпой не двинуться в детдома, а почему бы вообще всем не усыновить по ребеночку, вот это бы была польза.
Я прихожу в церковь, и начинаю видеть секту, сесктантов, и скрытые умыслы - когда толпа взрослых распевает, приплясывая, Богу детские песенки, я пытаюсь представить, а если бы в этот момент вошел сам Бог, видимо для глаз, то так же бы они пели эти песенки, и так же посмеиваясь проповедник говорил о миссионерских подвигах? Мне вот кажется, все бы пали ниц, так почему же без Него нет такого же благоговения и почтения? Да даже посвящая невесте стихи, мужик в здравом уме цитируют Шекспира, а не Азбуку (по тридцать раз в одном обращении).
Я не знаю, что с этим делать. Чувство, словно я одна на этой земле. И я понимаю, что и все точно также "одни".

Кто помнит последний раз, когда было откровенно скучно? Причем, под "скучно" я подразумеваю не пролистывание Инстаграм, когда ждешь опаздывающего на встречу товарища, а непосредственно ощущение того, что нечем себя занять.


( многобукоф )

Меня сильно задевает то, что сейчас творится. В некотором роде я влюблена в Лёшу Навального. Это наша история, это истории героизма и доблести, и я жалею, что я не там, а тупо трусливо и неосознанно дома.
Ну а с другой стороны, ни фига не изменится. Даже если Лёша Навальный станет президентом. Гипотетически. Мы как материли друг друга в метро за нечаянный толчок, так и будем материть. Мы будем продолжать обкрадывать, лгать, списывать, и закрываться друг от друга. Сейчас мы вместе - вместе пишем в Твиттер, сидим на Болотной, делимся чаем, а закончится весь этот ад, так мы снова забудем друг о друге? Прямо кинофильм "Клуб Завтрак". На кой прах нам хороший президент, если мы не лучше? Верный в малом во многом верен, и неверный, соответственно, так же.
Не знаю, стоит ли идти на митинг (а их будет все больше, и не надо говорить, что 6 мая Москва свое отмитинговала). Хочется, особенно при том, что по-любому нужно кого-то сменить и поддержать, и еще есть все возможности. Но зачем. Россия лучше не станет, если не начнет меняться изнутри. От этого и горько.

Только мне церемония инагурации президента напоминает свадьбу? Жених приехал... ждем невесту... Какие интересные были троекратные поцелуи со всеми дамами. Наина Ельцина, видимо, была посаженной матерью...
Н.Иванова, Facebook

Космонавты зачищают Чистые пруды. Периодически подтягиваются разрозненные группы с ленточками. У омона приказ (дословно) задерживать всех, кто с ленточками, кроме журналистов. Задержали 40-50 человек. Я сейчас в безопасности.
М.Шульгин, Вконтакте

- Ваши что-то обсуждают на тему политики, или все счастливы не быть в России в это забавное время?
- Я с нашими немного общаюсь кроме депутата. Депутат охреневает.
М.Россошанский, Skype

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую нормальную страну.
RussiaMoscow, Twitter

Ко мне, значит, сестра двоюродная приехала. Пошли мы с ней в Ашан. Место, говорю, займи, а я нам блинков в Теремке возьму. Отстояла очередь, называю заказ:
- Два экономных обеда и салат цезарь.
- Два грибных! - прикрикнула тетушка советского образца на повара ворчливым голосом - Блины какие?
- С ветчиной, и грибной.
- Блин грибной, и с ветчиной. Еще что?
- Цезарь салат. Ну и чай, черный и зеленый.
- 420 рублей.
Я немного в полусне вытаскиваю 450, протягиваю, а потом вдруг доходит, что два обеда по 119 руб и салат за 97 не могут стоить 420.
- Девушка, простите, а с чего два обеда и салат стоят 420 рублей?
- Я вам два чая пробила.
- А разве чай не входит в обед? У вас же вон там написано, чай или узвар?
- А вы не сказали. Я вам узвар пробила.
- А я не просила узвар! Я чай просила!
- Сударыня, надо было говорить.
- А я и сказала, черный и зеленый!
- Спят все на ходу, а я думай за них. Кассу откройте, возврат! - ворчливо начала орать тетка.
Через 15 минут мне сдали 90 с чем-то рублей. Я срочно посчитала в уме, и поняла, что мне должны больше.
- Девушка, я дала 450, по чеку 335, вы мне должны 115 сдачи.
На меня сверкнули глазами так, будто я увела у нее мужа. Долго пересчитывала, но все таки дала мне мою законную сдачу...

Ранее сегодня мне сказали "для тебя нет более великого призвания, чем быть Россошанской". Сначало это ввело в легкий ступор, потом тронуло, потом стало не по себе от того, что на втором году замужества такие слова меня вводят в ступор, и наконец мысли приняли некую более ясную форму.
Я люблю гражданина Россошанского. Мне чаще легче уступить ему, чем осмысленно довести дискуссию о своей правоте до конца, хотя и в этом есть свои минусы. Не всегда, но я его уважаю, ну и вообще не задумываясь отдам свои органы, если попросит. Здесь ясность мы внесли.
НЕясность в том, что я не понимаю, откуда ноги растут у некоторых обычаев. Например, фамилия. Библия говорит, что да оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей - про жену и ее прилепление к роду ее мужа не сказано ничего. У евреев евреем считается сын еврейки. То есть, если уж следовать логике, Макс бы должен был стать Федичкиным (wouldn't some love that!). А если говорить серьезно, то не логичнее бы было - ну раз создается новая семья - при заключении брака сменять фамилию обоим? Новая семья, новая фамилия как нравится. Почему жена становится фактически дочерью другой семьи? Она меняет родительский дом на другой родительский. Почему муж должен оставить свою фамилию, но не жена? Нет, щас вы скажете, да пущай оставляет, но дети-то будут носить фамилию его рода. Почему не фамилию, которую они занова оба себе взяли? Я совсем совсем непротив стать частью Макса, но разве не должен он тоже от чего-то отказаться и стать частью меня? А то говорим одно, а в паспорте другое.
Да, глава жене муж и т.д., но муж, а не его семья! Почему жена берет имя его клана, а он так вообще остается при клане, и вовсе не оставляет отца и мать? Как вот в этом исполняется Библейская заповедь?
Ваши мысли, товарищи?

Я терпеть не могу всякие диеты. У меня никогда не хватит старания высчитывать, что когда и за чем. Но некоторые вещи просто очевидны.

1) Кушать медленно, и в момент легкого насыщения остановиться. А еще за приемом пищи не читать и не смотреть видео.
2) Готовить кушанье впритык (я о количестве) - не больше, чем съешь, когда не очень голоден.
3) Последний раз за день кушать не позже семи вечера (некоторым, а именно нам, удается это делать в 5!)
4) На обед кушать суп и мясо, а на ужин свежие овощи.
5) Избегать хлеба, жареного, и макарон.
6) После приема пищи пройтись, ни в коем случае не сидеть или лежать.
7) Много ходить пешкои или ездить на велике вгорку.
8) Пить много простой воды - 2 литра до 3 часов дня, и еще пол-литра после.
9) Избегать мучного и сахарного, особенно газировки.
10) Спать не меньше 8 часов.

За полтора месяца уверенные шесть, два из которых за последнюю неделю. Эк меня подбрасывает. 2007 - 57, 2010 март - 74, 2010 август 58, 2011 64, 2012 март 69, 2012 май 63. Давай, детка, еще хотя бы три, а лучше пять!

"Как-как". Нервно! Начали за здравие - муж мой жив и по утрам его можно увидеть в скайпе, пусть и away. Встретилась с доброй знакомой, попили чаю в старбаке, которого нет на карте, и искала я его три часа. А потом на меня наехали стопицот раз на работе, за что и ни за что. Нервно походила по пустой квартире, порылась в ХыХы (я уйду и найду другую, я заболею, и вообще, я никого не боюсь - утешал себя Гордый Варяг дрожащим голосом). Обнаружила три неавторизированные снятия, написала в банк. Нервы шалили все больше. Решила порезать салат - одним старбаковским будербродом с тунцом за день сыт если и будешь, а силы кончаются. Новым ножом порезала и палец впридачу. Аппетит ушел вконец, и участью салата стало мусорное ведро. Когда с работы отпустили, поехала на велике в горы. То есть, к папе вгости.
Как приятно ехать домой при лунном свете под басы "я не слышал тех песен, что ты не поешь"! Ветер в лицо, такая благодать!
А сейчас я наконец-то погрела полторапроцентного молочка с водой и запиваю им сухофруктины. Хорошо. Вот нажму "отправить" и спать... а ля гер ком а ля гер, как-то так...

Ну что я могу сказать. Полгода без метро разучили меня слушать в дороге музыку в наушниках. По дороге на встречу и домой отчаянно ненавидела метро и маленькие наушники. Подходя к дому рванула в МедиаМарт и купила большие диджейские наушники. Ну как большие - там были в 10-20 раз дороже, а я просто хотела узнать, поможет или нет. Не помогло. Не то это, не то. Когда моешь посудку в Паттайе и слушаешь музыку даже в маленьких наушниках - рай, а здесь просто... ад. И как это полгода в Паттайе перечеркнули без малого три московских десятка?? Я в недоумении и тоске по тишине.
А вообще, если сохранять боевой настрой, то очень интересно. Когда остаешься один на один, в непривычной обстановке и почти искусственно отыскиваешь способы себя занять, то много о себе узнаешь. Не часто представляется такая возможность.
Еще слушала всякие песни. Как всегда придиралась:

Помнишь день? Среди тысяч глаз
Мы с тобой повстречались взглядом.
Ты сейчас далеко, я с тобою рядом. - Ну вот каким макаром он с ней рядом, если он упер играть концерты, а она дома сидит?! У него там веселье, а она сидит дома с детьми, одна, и одна все на себе везет!
Снова я далеко, где-то ты ждешь меня - "Где-то"?! Он не знает, где именно?
Ждешь меня и веришь, - Бедняжка, она даже не знает наверняка, ей только остается верить, что неугомонный муж вернется?! Ну если он об этом песни поет, если жена такая прекрасная, какого лешего он постоянно куда-то мотается? Или она прекрасна только тем, что по пол-года сидит дома? А брать ее с собой в тур не судьба?!
Я вернусь, ты откроешь двери.

Ты мой ангел, ангел
Твое верное сердце хранит мой покой - Изверьг!! В таком случае, почему не написать душещипательную песню про то, как она еще и борщ умеет варить?
Ты мой ангел, ангел
Снова я далеко, но ты рядом со мной
Ты мой ангел

Знаешь, что у любви лишь твои глаза,
И, поверь, у любви лишь твоя улыбка
У моей, у любви, нежность рук твоих.
Как всегда я вернусь - ты откроешь дверь
И опять как тогда снова встречусь взглядом.
Помолчим. Знаешь, слов не надо. - Ооо! Как выского романтично! Тебя не было пол-года, еще бы вам было с порого что говорить, вы же не соседи! Какая чепуха! Песня явно для вот-вот достигающих подросткового возраста.

В твоих глазах не увижу отражения других
В них только я, и только я, как в небе, отражаюсь в них. - Короче, песня - гимн верной жене, но до гимна ему так далеко, как мне до космоса...

Все, надо завязывать с фейсбуком. (Однако, не много ли я пишу сегодня в жж?) Почти раздражает тот факт, что вижу, как кто-то то тут то там отметился, то это то то прочитал и оценил. Я слежу за тобой, моя прелессссть. Так я поняла, что Макс уже приземлился и немного пришел в себя, раз зашел в форсквер и поставил там и здесь лайки, хотя от него самого сообщений еще не было. Оп, 15 минут назад он еще что-то лайкнул. Он рядом. На другом конце света. Это не утешает, это раздражает. Он не прожил этот день со мной, а я не прожила его день, и пересказывать за пять минут, о чем я думала не интересно, это тяжко, это раздразнивает. Он уехал на сто лет и все, уехал, а мерзкий фейсбук постоянно о нем напоминает. You gotta live here and now, здесь и сейчас, и как это переписывались люди в эпоху почты? А в эпоху голубей? )) Короче, hwatit (осетинский акцент).
Хорошо, что я не лунатик. Мне сегодня со свояценицей спать. А то бы приставать начала, хыхы.

Не знаю, что с собой делать. В школе сторонилась народ от того, что нечего им сказать. Все перемены просиживала за партой с книжкой. Потом вроде это прошло. Я легко вливалась в small talk (беседы ни о чем), даже флиртовала. А сейчас снова что-то странное.
Вчера, к примеру - перехожу со станции на станцию метро, и вижу толпу из Петра и Павла, Марен и иже с ней. В голове как в фильме пронеслось очевидное продолжение встречи - приветствия, вопросы, объяснения, натянутые улыбки, и все за долю секунды, и я не давая им меня заметить, не меняя шага , в полуметре от них прошествовала дальше по платформе.
Вот откуда это? Что это? Почему я не хочу встречаться с одноклассницами, старыми знакомыми? Потому что нужно пересказывать то, что прошло? Потому что нужно вслух проговаривать то, что происходит? Слушать их новости, и все равно я их не запомню. Потеря времени.
Дихотомия. Мне скучно, мне одиноко, я готова на стенку лезть. Но видеть я никого не хочу. Я даже боюсь, что муж позвонит из командировки, потому что пока его нет рядом, телефон не поможет, и лучше бы он не звонил, потому что это не то.
На подходе к тридцатнику меня что-то развезло куда-то не туда...

Как называется сестра жены брата? Кажется, свояченица. Так вот. У меня сегодня брали консультацию на тему замужества )) Я не помню, я сама так кого-то расспрашивала? Я читала какие-то книги, но вообще нет, меня мало интересовала чья-то замужняя жизнь, мне казалось, я сама все знаю. А тут за две недели уже второй разговор. Не знаю, забавно это или нет. Единственное что - вот я все говорю, а упорства записывать все это для книги нет. Ведь если есть на меня спрос, может получиться и книга?..

Лирическое отступление:
Хотела начать запись с "вчера ехала в метро и вспоминала...", и не пойму, а зачем вообще так начаинать запись? Кому нужны эти детали? Только рассказчику. А посему, ну их в синий лес, приступим.

На самом деле, мысль серьезная. Я ехала в метро, слушала песню а ля "тихая грусть", и так печально стало. Наверно, всегда печально с непривычки. Особенно вдовам и сиротам. Вспомнился Сережа Дмитриев.
Сережу прозвали Ежиком за короткую стрижку и милую рожицу. Ему было 11 лет. Мы познакомились, когда он только попал в интернат. Он еще не успел пообновить одежку, и каждый день носил синюю клетчатую рубашку застегнутую на все пуговисы, брючки и ботиночки. У него было серьезное и застенчивое выражение лица, и он не старался влиться в отчаянный мальчишеский коллектив. А еще он каждый вечер до отбоя сидел со сторожихой перед выходом из общежития и ждал, что тетя придет и заберет его, как и обещала...
Я не знаю, сколько раз мне хотелось плакать от злости и жалости. Какого лешего она так поступила? Как она могла его оставить, и как могла так обмануть? И сколько недель прошло, прежде чем Сережа оставил надежду и позволили себе начать привыкать к мысли, что он теперь тут на долгие годы? И сколько времени пройдет, пррежде чем он начнет кому-то снова доверять? Зачем лгать и оставлять ребенка в подвешенном состоянии, какая трусость!

Наверно, когда я буду кого-то брать, я постараюсь найти ребенка вот только брошенного. Первые дни - самые тяжелые, эмоционально. Я хочу маленького мальчика и девочку на грани подросткового возраста. Хотя, если я найду второго Сережу Дмитриева, то там уже будет не до возрастных деталей...

По утрам в моей новой комнате так холодно, что открывая в нее дверь из остальной части квартиры невольно задумываешься, а почему не зажглась лампочка и на какой полке молоко, но уже к трем часам дня за окошком появляется ласковое солнышко и игриво освещает кроны берез перед балконом.
Говоря о погоде - за что я люблю Москву, это за ее непредсказуемость. Живешь в Паттайе, и круглые пол-года стабильно +30-35, а тут то +25 то +13, то песчаная буря в центре города, то снова солнышко. Прямо чувстсвуешь себя звездой в этих черных (бордовых!) очках в девять вечера.

Патриотизм - понятие, возникшее в 18-м веке, в Евангелии о нём нет и не нужно достаточно соблюдать Закон Божий, чтобы прослыть противником патриотизма. Потому что:

ЗАПОВЕДИ ПАТРИОТИЗМА Не завидуй чужим, восхищайся своими.
Кради у чужих, украденным делись со своими, оно источник процветания отчизны.
Насилуй чужих баб, своих не порти, это дело начальства.
Клевещи о чужой доброте, хвали свои гнусности, чтобы дети твои выросли патриотами.
Не убий своего, да и чужака убивай лишь по приказу, ты же патриот, а не анархист.
Не соблюдай чужих праздников и хэллоуинов, а чти свои праздники, даже людоедские и лживые. Особенно День победы московской номенклатуры над берлинской.
Почитай своих родителей, если они патриоты.
Не произноси имени Бога твоего и вообще заткнись, ты ж в строю.
Не сотвори себе кумира из чужого, но поклоняйся тому, что с утра выставили на плацу.

Ну, че хочу сказать. Макс никогда не хотел жить в Москве. Осмотрев с пару десятков различных домов, устав от риэлторов, мы покупаем домик недалеко от Паттайи. Цены - от миллиона рублей. Главное, чтобы не уволили до выплаты кредита...

Originally posted by steba at Календарное: Крест и «чувства верующих»

Не знаю, не знаю. Что такое - жизнь, в полном смысле слова? Нет, понятно - Бог, общение, помощь. Я про материальную часть. Вот американцы и европейцы на пенсии разъезжают по миру, тратят накопленное, веселятся. Наши копят и тратят на свадьбу, праздники - еду, детям и внукам отдают. Я себя почувствовала немного странно здесь. Мы здесь на пол-года, приехали в понедельник, и осмотрели несколько ТЦ, в том числе "все для дома". Тут такие штуки, и такие дешевые! Духовой шкафчичек за полторы тысячи рублев, кресло-гамак деревянный и матрасовый за тысячу, всякие тумблеры, игрушки, тарелки... Паттайя - это Америка, населенная какими-то гавайцами и русскими. Туфли, платья, футболки за пару сотен, но качество, качество просто превосходное. Но мы все это не сможем увезти, да и по старой привычке не решаюсь покупать, ведь раньше денег не было, и привычки шопиться не было. Все равно деньги уходят, - могу ли я позволить себе разжиться прелестнейшими штучками... и через пол-года все оставить здесь? К вещам ведь так привыкаешь =) Или это просто вещи, и надо себя немного баловать, пока есть возможность? Нужно ли экономить, доходя до глупости, или нет ничего плохого в вещах, просто вещах? Вот за сколько вы снимаете квартиру в Москве? Если снимать домик за 15 тыщ, можно ли тратить деньги, при условии, что в Москве однушка стоит не меньше 20?.. Что вы думаете про вещи, особенно ненадолго?

С чего начать, столько событий...

( много скушных букв, просто, чтобы не забыть )

Мы сняли домик, въезжаем в пятницу. Домик в поселке Нонгпруи Бангламонг (типичный такой дачный поселок), до моря 3,5 км, через дорогу от Паттайи (дорога называется Сухумвит, абхазы меня поймут, хехе). Рядом, при выезде из поселка БигСи и прочие ТЦ.
За последние три дня мы успели обгореть (тут +31), попасть под град, быть ограбленными на мой крутой шлем, найти в чемодане сотню муравьев (они прогрызли целлофан и ели колбасу, но как?!), приобрести риэлтора-христианку (у нее рыбка на машине), быть оштрафованными за просроченную страховку арендного мотоцикла, найти домик, покататься на мотоцикле на скорости 60 км/ч, сменить три мотоцикла, и узнать свой вес (буду худеть). 
Если кто-то ради моря и нас готов купить билет до Тайланда, мы готовы принять их в своем домике. Мы тут (рассчитываем) до сентября. 

Переезжаем в Тайланд завтра. Ох уж эти переезды. Паковать чемоданы, не брать лишнего, бояться что-то забыть. Веселье! за время здесь заново успели обрасти вещами сверх нормы, и я решила что-то раздать. За вещами пообещали прийти в начале недели, но не пришли, и тогда вчера я решила их продать. 
Сначала пришла девушка. Вьетнамка, 31 год, работает горничной. Раза три назвала меня красивой, купила несколько вещей, что-то я отдала ей так, и попросила скидку на платье, сказала, у нее есть только 20 (а не 100). Двадцати у нее не оказалось, только пятьдесят, и я отдала так. Сросила раза три, не нужна ли мне горничная, я второй раз объяснила ей, что переезжаю в другую страну. 
Потом пришел мальчик за книгами, которые я успела купить тут на подобной распродаже. Попросил скидку, попросил мой ник на фейсбуке, много улыбался и благодарил за книги.

А я потом долго не могла уснуть. Немного от того, что переезжаем, немного от того, что Макс во сне подполз и засопел прямо в ухо, и немного от того, что так бестолково прошли эти три месяца. 
Все эти три месяца я почти ненавидела вьетнамцев за их бестолковость, глупость граничущую с вредительством, за их куриц и петухов, дороги, мусор. И вдруг вчера поняла всю их драгоценность, и как я была неправа, и сколько потеряла. Ведь можно бы было не раздавать перед отъездом, а понавезти сюда христианских книг, пусть и немного наивных, и продать или раздать! Этот мальчишка вчера так радостно купил семь книг, а они мне показались скучными. Я не то что бы не знала, я не хотела знать! Книги, это так хитро и безопасно и действенно!.. и кто я такая, чтобы ставить диагноз всем? Господи, прости.

Читаю религиозный сайт. Вопросы. И напрашивается вопрос, что предшествует рождению таких вопросов в головах людей?


( вопросы )

Мне кажется, люди разочаровываются в нас так же быстро, как очаровываются нами. 

И в ту же тему - интересно, почему так часто люди раздражаются теми людьми, которые ими восхищаются? 
Дано: Человек А наделен качествами А. Человек Б наделен качествами Б, но мечтает иметьт качества А. Когда люди А и б встречаются, у человека Б возникает восхищение человеком А из-за качеств А. Он начинает выражать свое восхищение человеком А, а человек А начинает раздражаться человеком Б. 
Вопрос: Почему это происходит?

У нас неожиданно потеплело, и уже третий день температура под тридцать. Есть свои минусы - окно не закроешь, и не оставишь снаружи гул мотоциклов, звонарей-мусорщиков, строителей (да-да, ночью), куриц и петухов, и собак. Ханой - это деревня, большая деревня.
А еще, у нас эпоппея со строителями неделю шла. Днем разбирают дом, а вечером приезжает грузовик (иной раз часам к десяти), и дальше они в больших корзинах на голове подтаскивают к кузову кирпичи, и сбрасывают. Эхо нереальное, будто взрывают что. Вокруг домики, посреди улицы прошеек озера. Продолжается весь это выгруз часов до четырех ночи. Иногда возвращаются под утро, часам к семи. Я подозреваю, в другое время просто грузовик недоступен. И хоть бы кто шелохнулся!! Дети плачут, мы не спим, и никто не высунется, не прикрикнет на них, не вызовет полицию! Макс высунулся, крикнул им с балкона, что позовет полицию, - в ответ посмеялись, сказали сори-сори, и продолжили. Потом один раз ливень был, ребята не работали, а зря, эхо бы было меньше. И снова вернулись. Мы написали смс хозяйке нашего домика, мол позовите полицию, мы-то не говорим по-вьетнамски. Сказала, уже вызвали. И точно, ребята свернули дело и уехали... на полчаса, а потом еще несколько часов грузили машину. Ладно бы грузили, так они сбрасывали кирпичи! 

Я, тем временем, все больше понимаю, что такое экспат. Иногда прямо гордость берет - не каждый может добровольно им стать и быть =) Только экспат может оценить все прелести родины, с которой все так рвутся в отпуск. Я бы в отпуск съездила домой. Только дома можно купить:

глазированные сырки
докторскую колбасу
боржоми, есентукки 17, нарзан
беляши с мясом
печеные (а не жареные) пирожки с повидлом, яблоком, и картошкой
манты
наполеон
нарезной

Кто-то хочет продолжить список? 

Впервые за несколько лет посмотрела новости на первом канале, и сейчас меня тошнит. Так вырывать из контекста - мы словно бэк ин юэсэсар! а речь Путина как вам? Сто раз повторить про честную победу, и просто победу! Вы видели выступление африканских и восточных диктаторов? Один в один! "Мы победили!" Кого? Кого, свой народ? Это же не война, а выборы! Столько пафоса и практически ненависти к противникам! Он подумал, как им теперь жить? Этим сорока процентам из явившихся? Как так можно? Ничем не лучше Жириновскова, называющего Урал дебилами, а то и хуже...

У меня началась болезнь Лестаймера (Last Timer's disease). Это когда ты знаешь, что тебе остались считанные дни. Например, считанные дни во Вьетнаме =) В период Лестаймера больной испытывает душевный подъем и с готовностью соглашается на все, чт оему предстоит или предлагают. Ведь это в последний раз!

Если не считать того, что докторская в местном продуктовом стоила 375 рублей за батончик, а посольство располагалось не по заявленному адресу Ла Тхань 191, а по Ла Тхань 1137 (тыща домов!), то походом на избирательный участок мы довольны. Нас приняли без предварительных регистраций. Макс проголосовал первый раз в жизни. Собой доволен весьма.
P.S. еще мы купили глазированных сырков и сушек.
P.P.S. А еще ночью была гроза! Молния, гром, ливень! Такого в Ханое не было никогда (при нас)!

Американских баптистов оштрафовали в Иваново за нарушение режима пребывания в РФ

Иваново. 29 февраля. ИНТЕРФАКС - В Иваново за нарушение миграционного законодательства оштрафованы восемь граждан США, сообщила "Интерфаксу" в среду пресс-секретарь регионального управления ФМС Виталия Загуменникова.

"Проповедник и семь прихожан баптистской церкви "Harmony" из штата Пенсильвания приехали в областной центр по туристическим визам, но занимались гуманитарной и благотворительной деятельностью в интернатах и детдомах, где проводили обучающие семинары, викторины и религиозные чтения", - рассказала пресс-секретарь.

Граждан США оштрафовали на 2 тыс. рублей каждого.

Говорила с подругой сегодня. Поняла, что я испортилась. Я никогда на самом деле не была хорошей - я стремилась быть хорошей, но последнее время стала скорее наоборот - давать волю плохому. 
Можно возразить, что капля камень точит, и когда постоянно подвох, то ты уже внутренне готовишься к подвоху. Мы не были готовы у Вьетнаму. Мы приехали такие радужные, и началось. На дороге подрезают, едут по встречке, наровят въехать. В центре столице по улицам гуляют курицы и кудахчут день и ночь, а в тон им ночью разгружают громко и небрежно стройматериалы, а рано поутру начинается музыка и зарядка. На рынках обвешивают, плюс сразу называют цены раза в четыре выше - ты же белый, богатый, заплатишь. В продуктовых нет той еды, к которой мы привыкли, да и продуктовых по пальцам пересчитать можно. В едальнях постоянно путают заказы, что-то забывают принести, или говорят, что есть, а его нет (в меню Лоттериа суп есть, но третий раз подряд его нет. Уберите его уже из меню! или официант записал ваш заказ, ушел, спустя час подзываешь его и спрашиваешь, где ). И сами едальни - не успели построить, как уже диванчики и кресла грязные или рваные... И самое классное - в церкви (международной лютеранской) на нас смотрят как на фриков, ну как можно не любить Вьетнам? Как, вы еще не попробовали пуддинг из крови? И ты постоянно ждешь где-то подвоха, и вид Коффе Бина скорее раздражает, чем радует - на нем печать Вьетнама, и нам в него не вписаться.
Но Катя права. Мне следует искать что-то хорошее каждый день. Например, нам сегодня в пиццерии принесли питу, смазанную шоколадом и с кусочками банана. Это был десерт, комплимент от ресторана. С женским днем. (Каким женским днем?..) Мелочь, а приятно. И салаты там были неплохие. И мед мы нашли не очень дорогой...
Пойду сварю пельменей, будем есть и смотреть Звездные Войны эпизод пять. 
May the Force be with you!

В какой-то момент понимаешь, что ты - плохой человек. Это ощущение открытиия даже как-то поначалу бодрит своей сущностью открытия. Потом становится грустно, и на будущее хочется не строить социальных планов. Хочется отгородиться от потенциальных друзей, потому что ты узнал, что способен огорчать, быть неверным. Начинаешь жалеть о своей поспешности подружиться с тем, кого предал. Как же ты раньше не догадался о том, каким ты можешь быть?..

И хочется, чтобы тебя любили несмотря на то, какой ты плохой. Только вот опять, непонятно, - за что. В моей жизни есть такие люди, на которых хоть и сердишься, но как только видишь их, не имеет значения, пользуются они этим или нет, хочется быть с ними, любить их, заботиться о них...

Тяжело. Безусловно тяжело жить во Вьетнаме после шести лет непрерывной работы в офисе. Неприятное возвращение в дество, когда я еще не ходила в школу (в детский сад меня не отдавали), а друзей, кроме старшего брата, не было.
У меня в школе-то друзей не было до 8-ого класса. Моим первым другом была Таня Жидулова из церкви - мне было 12, и несмотря на то, что на счету у мальчиков в церкви она была в разряде тех, кто мальчикам не нравился, и я не хотела быть на нее похожей, если задуматься серьезно, если бы я была мальчиком, я бы женилась именно на ней. Но не об этом речь.
Первый друг у меня появился в 12 лет - Таня, потом в 14 это были Света и Аня, в 16 это была Маша, мы обе были новичками в 10м классе. В институте начали появляться приятели, потом было много америкацев, потом американский офис (5 лет!), и наконец светская работа, где я проработала уже год, и пока я там работала, смею считать, я порой была клеем в нашем раздробленном коллективе. Я смогла побороть стеснительность и стать дружелюбным человеком и наконец понять, что "гнали Меня, будут гнать и вас" вовсе не цель, не причина, и вообще эта фраза не относится к обыденной жизни.
Я начала вести ЖЖ. Сначала закрытый, просто для себя, но потом мне стало важно, чтобы меня читали, и за несколько месяцев набрала около сотни читалетей. Я стала меньше напрягаться о том, что обо мне думают, потому что больше думала о том, как кому-то помочь. Особенно те два года - год после Дж* и до М*, и прошлый год в светской организации. 
И вот, как будто всего этого небыло. 4 месяца домоседства (хотя я и работаю удаленно), два с половиной из которых во Вьетнаме, постепенно начали убивать во мне все мои умения социализироваться. Я в который раз не хочу идти в церковь, потому что боюсь, что меня не поймут. I'm afraid people can't relate to what I'm going through. И эта ужасная привычка переходить на английский, потому что все вокруг - иностранцы! И я не знаю, когда я вернусь в Россию, и вернусь ли, и что будет, когда я вернусь, потому что я уже не та.
Мда...

на старости лет, все мечтая о цифровом ломо и не имея айпода, скачала на нокию зупперское приложение.

Мы здесь с середины декабря. 
Сначала мы поселились в просторную квартиру и принимали у себя гостей - соседей и знакомых из церкви. Все они - австралийцы, американцы, немцы. Но спустя два месяца сражений с домовладелицей за чистоту переехали в уютную студию. Кухни тут нет, есть газовая плиточка и душевая, на все про все 20м. Но очень уютно.

Сегодня Макс и его начальники (они приехали позавчера) подписали с местными партнерами (которых и нашел Макс) договор, и начальники уехали к морю. Можно уезжать. 
Мы бы уехали, но квартира оплачена до 12 марта, билеты в соседнюю страну взяты на 12 марта, и нам тут еще болтаться две с половиной недели.

Тут нечего делать. Тут некуда пойти погулять. Это один большой вьетнамский рынок. Тут нет парков или скверов. Тут нет троттуаров. Про блага цивилизации я молчу - торговых центров штуки три, но они как ТЦ Щука или две трети ГУМа. Продуктовых нормальных нет. 

Были у нас начальники с женами. Мы пошли поели. Погуляли по городу, и я не знала, о чем с ними разговаривать. Иногда я забывала русские слова. При том, как сильно я скучала по России, временами накатывает некоторое отупение. Всего какие-то два месяца меня подкосили. И я уже не русская. Но и не въетнамка. Я - чужой. У меня синдром экспата - когда ничего не родное. Сегодня, пока Макс сидел на переговорах, пошла в гости к нашему бывшему соседу Марти. Марти 49 лет, холостой австралиец. Мы говорили по-английски, и мне было проще говорить с ним на его языке, чем с женами Максовых начальников. Словом, вы меня потеряли. 

Это просто трындец. Найти во френдленте, что кто-то сегодня первый день в Ханое, а у этого кого-то со мной общие друзья. Мозг рушится! Столько всего хочется сказать на этот счет! Например, можно было бы попросить его привезти мне хотя бы газету (всхлип!)
http://timothyha.livejournal.com/114884.html

Макс предупреждает босса об особенностях нашей страны, куда тот приезжает в командировку.
- Если полетите экономклассом, вокруг будет много вьетнамцев, вы не поспите - они шумят!
Показываю ему знаками, что они еще и воняют.
- И воняют - передает Макс.
Когда заканчивает разговор с боссом, напоминаю ему про нашу поездку.
- Помнишь, "Сит даун!!" как злились стюардессы на непослушных вьетнамцев? А парень, который сидел рядом со мной и заваливался на меня, он так вонял!! Ты-то с другой стороны от меня сидел!
- Конечно. Если они никогда туалетной бумагой не пользуются...
- Ааааааааа!!!!

Найдено на просторах фбк. Как назвать (муз)группу, чтобы звучало круто?

Цвет штанов, что сегодня на Вас + последнее, что Вы успели сегодня съесть или выпить!!

(У меня получилось Blue Coffee. А что, я бы так и назвала. =) А что получилось у Вас?)

Граждане! Для тех, кто подобно нам хочет переехать в Тайланд, предлагаю ознакомиться со списком работ, запрещенных иностранцам: 


( длинный список )

http://2-thai.ru/work.html

 
( еще один потрясающий и потрясаемый )

Одно из важнейших качеств, которое необходимо человеку - это умение думать наперед, вокруг, и о другом (человеке). Thinking out of the box, нестандартное мышление, незашоренность. У вьетнамцев этого нет. Просто отсутствует.
Единственные исключения молодые предприниматели, наши новые знакомые - Нуэн Фам (основатель 5Desire - инкубатор стартапов) и Дьеп Нгуен (основатель Vat Gia, э-маркет). 
В чем выражается зашоренность, недальновидность вьетнамцев?
Они едут по встречке, они управляют мотобайком одной рукой, они едут на красный свет, они возят почти грудничков на велосипеде и мотобайке, они подрезают и не уступают, они переходят дорогу и не смотрят по сторонам. Они не думают, что кто-то сожет их сбить! Им надо проехать и все!
Наша уборщица - чем она думает, когда убирается? 
О чем они думают, когда везде во всех едальнях играет Абба? 
Что из заставляет заставлять вход в продуктовый коробками?
Почему все так бестолково?

От этого не только грустно жить, но и грустно за них самих. Общество, ориентированное на себя, а не на дисциплину и товарища - это очень грустно. (Если у твоей сестры чего-то нет, можно упереть с работы, потому что ты и твоя семья - на первом месте!!) Пока они (да и мы все) не начнут думать о ближнем и продумывать ситуацию на шаг (лучше несколько) вперед, жизнь будет полной мусоркой.

У Макса вдруг открылся фейсбук. А у меня все нет. не то, чтобы было очень нужно, но почему так?..

У нас открылся Кофе Бин!! Вечером едем заценить. 

А серьезно, то и смешно и грустно. Чем должна думать наша уборщица, если ванную и туалет она моет душевым обливанием. Она заливает все, оставляет болото и уходит. А на метеллических поверхностях остаются пятна, которые я потом оттираю. Она дома у себя не убирается? Или она настолько бедно живет, что дома у нее нет ни кухни ни ванных? Но как должна жить наша тетка, если она сдает нам и еще кому-то в этом доме квартиры за такие цены? (800 долл в Ханое - это очень дорого. Можно найти за 300, но мы не решились жить совсем неизвестно как и где...)
А впрошлый раз, в понедельник, она забыла у нас свою швабру на балконе. Поскольку балкон она нам моет через раз, вчера она ее тоже забыла. Чем, чем должен думать человек, если ее не беспокоит пропажа швабры? И как ее убедить вытирать насухо поверхности и мыть балкон?

Туда же - мы просили ее приходить убираться в 12. Она согласилась. Время на часах пол-четвертого, ее все нет. Звоню агенту.
- Ты не знаешь, Бык придет убираться?
- Я уже позвонила Максиму. Она знает, что вы съезжаете.
- Так Бык придет?
- Наверно, вечером
- Позвони ей, пожалуйста, и узнай, когда она придет.
- Хорошо... - спустя полчаса - Она придет в пять. А почему вы съезжаете?

Вопрос знатокам эээ (знатокам чего?). Короче. Если распечатать фотографий так, скажем, на целый фотоальбом, это что-нибудь даст? Имеются ввиду фотографии родных, города, страны... Абхазии тоже. Или пациент еще глубже уйдет в себя и будет продолжать игнорировать окружающую реальность?
P.S. На ужин были сендвичи (багет, помидоры, сыр, ветчина) и груши. И фильм Glory с молодыми еще Вашингтоном и Фриманом. Про Америку 1860х. Вьетнамская кухня и вечерние прогулки под мандариновыми деревьями пока не так актуальны.